Поиск по автору:

Советское время. Училка проверяет у пионэров домзадание:
— Описание домашних объектов религиозного культа.
Грузинский мальчик (читать с кавказским акцентом):
— У нас во дворе стоит статуя какой—то тёти, с золотым кружком над головой, на руках у неё ребёнок. Мой отец - дядя Вахтанг - ежедневно стоит перед ней на коленях и тихо молится.
Узбекская девочка:
— А у нас дома есть медный, сидящий со скрещёнными ногами, жирный, весёлый болванчик. Мои родители и брат ежедневно жгут перед ним свечки.
Хохлушка (читать по жлоб-бендеровски):
— У нас в туалете есть плоская подставка с цифрами. Каждое утро моя мама - тётка Одарка 0 становится на неё и громко кричит «О, Боже!».

Из школьных сочинений:
-Все зрители очень боялись за Штирлица. Они волновались, как бы партийный бандера не провалился по истинно русской безалаберности.

Опыт последних двух лет в "незалежной" показал, что если не повышать зарплату, то число миллиардеров в схронах любезного Отечества возрастает в среднем вдвое каждый год.

"Галичина" - 1. Нацисты. 2. опера Прокофьева о подвигах львовских пионэров ("захидняков") в годы "великой отчественной войны" (как наши ребята шутили - "великой отечественной бендеровщины"). 3. Футбольная команда - такой же совок, как туполев, с автовазом, объект анекдотов, т.к. только набитый дурак может верить в победу "Галичины" на международном матче.

В оперном театре.
-Извините, что дают сегодня?
-"Галичину".
-Блин, и здесь - "Галичина".
-Гражданин, не кричите - тут вам не футбол.
-Можно подумать, на стадионе банедры "Галичины" - это футбол.

Схроны нашей родной расейской земли богаты кладами ума и талантов, зарытыми на каждом шагу.

Любезное Отечество !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире женщины по красоте не могут сравнится с "ширыми" комсомолками из схронов!

Удивительная всё-таки страна Рашен Бандеровщина:
здесь даже бесплатные услуги обходятся дорого!

Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только вашей "незалежной" советской разведки или любой?

— Как по-украински: «вперед»?
— Бий москалив.
— А «назад»?
— Нет такого. Хохлацкое упрямство: развернулся - и бий москалив.

- Как сказать о совке в двух словах?
- Клептократия бандер.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними "зи схрону на Майдан".

-Такое впечатление, что для тебя на первом месте - львовский футбольный клуб "Галичина"!
-Ты помыляешься, кохана. Ще е хоккейный Ордена Ленина клуб "Эстония-СС"!

1961 год. Состоялся XXII Собор РПЦ имени Н.С. Хрущёва. Митрополит, стуча ботинком по трибуне, торжественно пообещал: нынешнее поколение Советских людей будет жить при Втором Пришествии Христа.

На советский завод "Галичина" имени Степана Бандеры (орден ленина, ткз и т.д.) приезжает американская делегация.
Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица – своя (американская), попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит: Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоcекcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод! »

Достаточно сравнить качество дорог в нашем милом бендеровском отечестве с лунным ландшафтом, чтобы не осталось никаких сомнений: поверхность Луны - это "незалежная" советская территория.

-Какая главная статья бюджетных расходов в бендеровских схронах нашего любезного Отечества?
-Казнокрадство.

Чтобы в бандеровской жлобраше иметь светлое будущее, необходимо иметь темное прошлое...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вы**ли.
А русских - усэ пропылы.

Богатым в СССР становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него!

Гарик Кричевский о пакте Молотова-Рибентроппа: но вот пришли совдепы до майдана, и сталин сказал им "гутен таг!"

-Совковые лопаты - это лопаты, которые красят в "чорвоный" (иногда - "жовто-блактыный") цвет.

Хохол о своём хероизме в войну: всё, шо было не со мной - помню!

Бандера - прибалту:
— не за то я тебя люблю, что у тебя "волга" — сами не
пешком ходим; не за то, что ты умел брать и дом построил — у
самих крыша над головой; не за то, что ты жидов не любишь — кто
их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!

-Иванов, тебя исключили из КПСС, а затем даже посадили. Почему же ты радуешься?
-Так Рабиновича прямо обкомовские менты (бендеровцы) расстреляли!

Это не анекдот. Реальная цитата из школьных сочинений:
-Зимой 1939-1940 лендлизовский Боинг-247 "Мосес" (Мосес - Моисей) в составе финской армии одержал ряд побед над устаревшим "Ишачком-Христосиком" (И-16). Тем самым, демократическая Финляндия была спасена от православно-русского завоевания.

Дембеля с гитарой, цыгане, да еще и боковушка у туалета. Такого от Молдавских авиалиний мужчина не ожидал.

Советский священник читает воскресную проповедь в церкви колхоза имени Ленина:
-Братья и сестры! Пусть у того, кто изменяет своим супругам, языки отни...

- Леха, пойдем в сауну сходим.

- Да нет, Мишка, не пойду.

- Леха, блин, ты че не мужик что ли. Пойдем, там пиво, девочки, все дела.

- Ну не могу, Михаил Сергеевич, ну я же все-таки патриарх всея СССР.

Внук (сторонник перестройки) кушал в пост скоромное. Дед (старый большевик) возмущается:
-Как можно! Я - больной и старый - и то соблюдаю пост!
Внук:
-Не кипятитесь, дедушка! Все равно мы оба не попадем в рай. Я - так как ем в пост скоромное. А вы - потому что рая нет.

— что это ты все пишешь, Петька?
— оперу пишу, Василий Иваныч.
— а про меня там будет?
— а вот Петлюра вызовет, Василий Иваныч, — узнаешь! Он - наш новый ОПЕР.

Перед американским посольством двое советских граждан
любуются роскошным "кадиллаком".
— Яка чудова радянська машина! — говорит один (бывший бандеровец Мыкола Стэцько).
— Ты что, жлоб, американских машин никогда не видел?
— Та бачив! Алэ тэбэ, клятого москаля, бачу упэршэ!

— почему советские милиционеры (хохлы) ходят тройками?
— Пэтро умеет читать, Мыкола писать, а Тарас должен доносить
на этих опасных интеллигентов.

Риск по-американски: гонки на незнакомых машинах, причем одна
из десяти — с неисправным мотором.
риск по-французски: близость с незнакомыми женщинами, причем одна
из десяти больна венерической болезнью.
риск по-русски: рассказывание политических анекдотов в компании,
где один — ветеран, почтёный комсомолец бандеровского схрона. Все знают кто, но все равно рассказывают.

- Почему хохол Черненко (бывший бандеровец) выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

Совковые времена. Приходит молодой мyжчина в храм имени В.И. Ленина на исповедь:
- Грешен я, батюшка.
- В чем грех твой, сын?
- Я прелюбодействовал с женщиной.
- Кто она?
- Hе могy назвать ее имя.
- Может быть, она жена председателя колхоза или стюардесса Аэрофлота?
- Hет, не они.
- Может быть, это работница "Берёзки", за ними водятся такие грешки?
- Hет, не она.
- Раз не хочешь назвать имя, HE отпyскаю тебе грехи.
Мyжчина вышел из церкви, к немy подошли его дрyзья и спрашивают:
- Hy как, отпyстил грехи?
- Грехи не отпyстил, но зато три вот таких!!! адресочка назвал!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наши Анка и Стёпка Бандера в Израиле
вытворяют!

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов (вариант - Петлюра).
— А где (дэ) Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

953. Отдел печати для иностранных корреспондентов в москве
устроил пресс-конференцию. Был задан вопрос:
— что за демонстрация протеста была 5 декабря 1965 года на
площади пушкина в москве?
— бендеровцы протестовали против режима черных
полковников в греции и подняли плакат "свободу грецькым
патриотам синявскосу та даниэлису!"

Российские стюардессы (хохлушки) очень любят бандеровский Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

1990 год. Советский цеховик yехал на Канаpы погpетьcя, а cамого жаба дyшит, как там жена дома, чем занимаетcя и т.д.. Вечеpом ей звонит: - Как дела, что делаешь? - Сплю, милый. - Hy cпи c Богом. - С кем, c кем? (плохая связь) - С БОГОМ!! Боpиcенко, Осипенко, Гpыцько, Осипенко, Михайлюком. - А c Осипенком зачем два pаза - этот жлоб что, твой паpтнеp по бизнеcy?

Поблескивает шпиль Советского Адмиралтейства, увенчанный фигурой православного ангела натуральной величины...

Церковь в Западной Украине.

...венчаются раба Божья комсомолка Галя и страх Божий коммунист Мыкола.

Иосиф платил алименты за маленького Иисусика...

Совок:
-Розумиешь, Оксана: колы я дывлюсь хвутбол, Майдан, чи запуск у серию
черговойи модификации широго литака Ту-134 - я про усе на свити забуваю.
Его жена (гражданка США):
-Поц, меня зовут Софа!!!

Годы застоя. КГБшный поп РККА в колхозном приходе декламирует:
-Дети мои комсомольцы! Восславим Деву Марию. Вот колхозница Настя Бандура сидит, скромно опустив карие (можно синие) очи. Скромная, тихая, помогает своим дедушке с бабушкой и другим старикам колгоспу "Путь к коммунизму" имени В.И. Ленина. Встань, Настенька, и пропой нам гимн нашей Советской Родины!
(Настька повинуется). Поп:
-Так ось, диты мои, якшо доривнюваты з Богоматеррю Марийкою - вона просто курвыща!

Все мы знаем, как рашен мафия помогала въетнамским коммунякам...
Война во Вьетнаме. С американской стороны кричат:
-Въетнамцы, сдавайтесь!
С въетнамской:
-Въетнаци нэ сдаються! Пан Бандера, ще гранаты!

-Ось мы вам, клятым москалям, покажемо кузькину маты! - кричал, стуча ботинком по трибуне, бандеровец Хрущёв на Маленкова и Жукова.

-Что нужно изменить, чтобы советские лимузины "Волга", "Чайка" и "Незалежнисть" соответствовали мировым стандартам?
-Что-что - мировые стандарты!

Новый советский ё-мобиль создавался специально для Автомайдуана: москалей давить.

Встречаются двое. Один (бывший бендеровец из совка):
- Слухай, кажуть, Тарасик вчора открыв на Брайтон ювелирный магазын?
Другой (бедный еврей "третьей волны"):
- Ага! Только сработала сигнализация и этого жлоба из схрона ФБР накрыла!